美国育儿师教孩子说话吗说话孩子不听爱顶嘴
发布时间：2024年08月14日 点击：[4]人次
孩子越来越不听话了，自己多说两句，孩子还不耐烦，亲子沟通怎么这么难？
微博曾经有一个热门话题叫“和父母沟通有多难”。
小时候父母觉得和孩子沟通难，孩子长大后觉得和父母沟通难。
经常各说各的，各做各的，亲子沟通犹如对牛弹琴。
如何有智慧的和孩子沟通，是每位父母的必修课，亲子沟通的质量直接影响家庭教育的质量。
在和孩子沟通时，父母不自觉的把自己摆在比较高的位置，习惯性的去说教孩子，命令孩子，质问，责备，给孩子打标签，甚至是习惯性泼冷水。
我们不仅喜欢用负面的语言，我们跟孩子说话的语气一定也伴随着愤怒、厌恶和不耐烦。
静下心来，不妨换位思考一下，如果有人这么对我们说话，比如工作中，你的老板经常用负面情绪PUA你,，打击你的工作成果，你的感觉是什么样呢？
我们的本能反应就是抗拒，我们可能表现为装听不见，阳奉阴违，大喊大叫等，孩子的一些不听话的行为其实就是在做无声的反抗。
美国著名儿童学家阿黛尔·法伯说过：
“永远都不要低估你的话对孩子一生的影响力。”
要想改变亲子关系就先改变我们的说话方式，放弃以前跟孩子说话的语气，学习一些新的沟通方法。
其实和孩子沟通也没有那么难。
黄执中在《奇葩说》中说过这样一句话：“能说动人的是情绪，不是道理。”
亲子沟通最首要的就是共情，只有你把自己和孩子放到一个位置去沟通，去感受孩子的情绪，孩子感受到认同、尊重，她就会愿意表达，接纳。
但我们家长总是脱口而出：“这有什么好怕的？”、“这么简单的事情都不做不好？”、“哭什么，丢人现眼”。
指责、说教让我们的亲子沟通困难重重。
第一步：把评价改成描述孩子犯错的时候，不要着急去给孩子打标签，去评价孩子：“你笨死了，这点小事都做不好。”这些抱怨的话除了发泄了父母的情绪，对沟通是一点帮助都没有。
要知道我们和孩子沟通的目的不是为了发泄自己的情绪，而是想在不伤害亲子关系的前提下，去让孩子改正错误或者改变一些不良的习惯。
我们只需要描述我们看到的事实就行，比如孩子洗手时，一直在开心的玩水，水都溢出了洗手盆，衣服也弄湿了。
我们先别激动着骂孩子，不妨说：“水都溢出去了。”
孩子自然就会把水关掉。
第二步：把喋喋不休改成提示孩子犯错，你气愤不已，抓着孩子喋喋不休。
【我叫你不要玩水，你非要玩，到时候感冒有你好受的，你真是抬不听话了。】
【说了多少遍了，你就是不听，我要被你气死了】
【你耳朵被狗吃了】
……
这样的场景是不是非常熟悉，很多时候我们控制不好自己的情绪，本来点到为止、提示孩子去做正确的事情就行，但总是忍不住加上一些攻击性的话。
著名的哲学家苏格拉底曾说：
“上帝给我们两只耳朵一张嘴，就是希望我们少说多听。”
所以亲子沟通时，适当学会闭嘴，很多事情点到为止，不要多说，效果比喋喋不休更好。
第三步：说出自己的感受孩子犯错是正常的，谁不是磕磕碰碰这么长大的，大人工作中也会犯错，对于孩子制造的一些“惊喜”我们应该要有容错的心理。
别着急去骂孩子，别着急给孩子打标签，不妨说出自己的情绪。
“地上都是你的玩具，妈妈有点生气，我希望家里干净整洁。”
“衣服都湿掉，妈妈有点担心，害怕你因此着凉。”
万能黄金表达法【你看到的事实+你的情绪+你的希望/生气的原因】
这种表达方式既能避免我们因为生气说出过多伤害孩子的话，可以很好的释放自己的情绪，而且可以让孩子知道，我们为什么生气，她的哪些行为需要改变，以及我们希望和担忧的事情。
没有无端指责，也没有喋喋不休，不仅关注了我们自己的情绪，避免说出更多伤害孩子的语言，也给孩子提供了一个很好的示范，告诉孩子生气时我们该怎么去表达出自己的情绪。
好的沟通会让孩子感受到共情和尊重，孩子只有在被认可的情绪下才会愿意听我们的教导。
如果你经常用责备问罪、谩骂、威胁、命令、说教、警告、控诉、比较、讽刺挖苦、预言等语气对孩子说话，每次和孩子沟通都鸡飞狗跳，想改变亲子关系但不知道怎么去做，建议去读一读《 非暴力沟通——父母话术》这本书，一本手把手教你怎么跟孩子沟通的书。
“情景再现”还原生活场景，都是我们带娃过程中经常遇到的事，孩子的问题可以直接对号入座；
“情绪分析”读懂孩子的内心，让我们更懂我们的孩子；
“话术建议”提供的解决矛盾问题的话术和方法，我们拿来就能用。
这是我看过几十本育儿书籍里最直接的一本，基本都是实操和话术分享，简单易理解，已经推荐给身边很多父母，读后都说很有帮助。
90%以上的亲子问题都在于没有好好沟通，而改变的重任在父母身上，当你主动学习和改变，你的孩子也会随之改变。
如果你有亲子沟通困难，想让孩子越来越好，那就别犹豫了，改变什么时候开始都不晚，一杯奶茶的价格，让你在亲子沟通的路上得心应手，亲子关系大大提升。